Ralf Grabowski | Heilpraktiker für Psychotherapie & Gestalttherapeut in Darmstadt
Begleitung bei Beziehungsthemen – Paartherapie, Einzel- & Familientherapie
Meine Gedanken zu Themen wie Paartherapie und Persönlichkeitsentwicklung
Wie kann das Leben gelingen? Wie umschiffe ich in Beziehungen Klippen und Stürme? Wie kann ich gut für mich sorgen? Solche Fragen gehören zu meiner täglichen Arbeit. Und zu diesen Fragen finde ich immer wieder neue Antworten, lese interessante Ideen. oder erprobe neue Handlungsmöglichkeiten. Und hin und wieder schreibe ich dazu Artikel, die ich gern mit Ihnen teile.
Gestalttherapie ist ein ganzheitliches Psychotherapieverfahren aus dem Bereich der Humanistischen Psychologie. Entwickelt wurde sie in den 50er- und 60er-Jahren vor allem von Fritz und Lore Perls. In der Gestalttherapie stehen die Bedürfnisse, die Kontaktfähigkeit und das Erleben des Klienten im Mittelpunkt.
Auch wenn unsere Hochleistungsgesellschaft gerade Pause macht und die Straßen morgens um 8 Uhr noch leer sind: Trödeln hat eigentlich einen schlechten Ruf. Wer trödelt, arbeitet nicht schnell und vor allem effektiv genug, verschwendet Zeit und damit Arbeitskraft und Geld. „Müßiggang ist aller Laster Anfang“, weiß auch der Volksmund.
Paartherapie ist ein sensibler Prozess, der darauf abzielt, Konfliktdynamiken zu verstehen, Kommunikationsmuster zu verbessern und die Verbindung zwischen den Partnern zu stärken. Dabei spielt die Neutralität des Therapeuten eine zentrale Rolle. Doch was bedeutet Neutralität in der Paartherapie, und warum ist sie so wichtig?
Wenn wir unser alltägliches Verhalten einmal überprüfen, stellen wir fest, dass wir einen guten Teil des Tage in einer Art Autopilot-Modus verbringen: Aufstehen, Zähe putzen, Kaffee trinken, der Weg zur Arbeit – unsere Tage sind voll Routinen, die wir „abarbeiten“ ohne viel darüber nachzudenken. Und das ist gut so, weil energiesparend. Die Energie können wir für Anderes gut brauchen.
Thomas und Eva* sind junge Eltern. Ihre jüngste Tochter ist gerade mal zweieinhalb Jahre alt, die ältere ist fast vier. Eva ist wieder in ihren Beruf eingestiegen, Harald arbeitet nur zu 70 Prozent. Beide wollen sich so gleichberechtigt wie möglich um Haushalt, Kinder und Familie kümmern. Sie waren erst kurz zusammen, als Eva schwanger wurde.
Paartherapie verfolgt einen einzigartigen Ansatz, der sich von der Einzeltherapie grundlegend unterscheidet. Während bei der Einzeltherapie die individuelle Perspektive des Klienten im Vordergrund steht, konzentriert sich die Paartherapie auf die Dynamik zwischen den Partnern.
Im Laufe der vergangenen vielen Jahre habe ich immer wieder festgestellt, dass vielen Menschen die Entscheidung zum Beginn einer Paartherapie nicht leichtfällt. Viele Paare stehen vor Hemmschwellen, Ängsten und Unsicherheiten, die sie daran hindern, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Aus meiner langjährigen Erfahrung als Paarberater und Paartherapeut weiß ich, dass viele Menschen erst einmal sehr unsicher sind, vor einer fremden Person über intime Details zu sprechen wie Streit in der Partnerschaft, Verletzungen, Kränkungen oder eigene dunkle Gefühle. Unvorstellbar für viele ist es auch, ihre eigenen Ängste oder gar Aspekte der Sexualität vor Fremden auszubreiten.
Ein solches Gefühls-Auf-und-Ab habe ich schon lange nicht mehr erlebt. In den letzten Tagen schwankte meine Stimmung zwischen Gelassenheit und Angst hin und her – und das innerhalb von Minuten. Die Coronakrise räumt gründlich auf mit alten Gewissheiten.
Wenn es in Beziehungen schlechter läuft, leidet auch die Art und Weise, wie die beiden Partner miteinander sprechen. Der Ton wird rauer, weniger wertschätzend und sie begegnen sich zunehmend mit einem „negativen“ Vorurteil, deuten Äußerungen, Witzchen und Blicke eher als abschätzig denn als wohlwollend.
Meine Frau und ich sind auf dem Weg zu Freunden im Allgäu. Die Autobahn ist nicht mehr ganz so leer, ich fahre flott, denn ich will möglichst viel Zeit mit unseren Freunden verbringen – ein schönes Wochenende liegt vor uns. „Pass auf, da bremsen sie“, ruft meine Frau während sie auf dem Beifahrersitz zusammenzuckt und ihren Fuss zu Boden presst. Ich werde wütend, schlucke meinen Ärger jedoch – noch – hinunter.
Der dänische Familientherapeut und Bestseller-Autor Jesper Juul war einer der führenden Familienexperten. Nach langer schwerer Krankheit ist er im Alter von 71 Jahren gestorben. Im März 2012 hatte ich Gelegenheit, mit ihm zu sprechen. Auch wenn mittlerweile viele Jahr vergangen sind, möchte ich den Text auf Grundlage dieses Interviews nun nochmals veröffentlichen.
Das wäre so schön: Wir Menschen entscheiden ganz rational, führen Pro- und Contra-Listen, diskutieren sachlich und entscheiden uns dann fürs objektiv Beste. Wir müssten nicht mehr streiten, ein Austausch der Argumente würde genügen. Und wir wären glücklich, weil wir alle Unwägbarkeiten diskursiv aus dem Weg räumen könnten. Ein Traum – womöglich ein Alptraum.
Im vorigen Blogpost beschrieb ich die sieben Säulen der Resilienz. Mit Resilienz ist eine psychische Widerstandsfähigkeit gemeint, die Art und Weise, wie gut wir Krisen im Leben meistern und mit Rückschlägen umgehen.
Wie kommt es, dass Menschen, die in wirklich widrigen Umständen groß geworden sind, gut im Leben stehen und andere, die behütet und gut versorgt aufgewachsen sind, schnell aus der Spur kippen? Dieser Frage gehen Psychologen und Mediziner seit vielen Jahren unter dem Stichwort Resilienzforschung nach.
Glauben Sie, dass Sie „Herr in ihrem eigene Haus“ sind? Dass Sie – und damit meine ich das bewusste Selbst, das diese Zeilen liest – frei entscheidet? Ich muss Sie enttäuschen: Womöglich sind Sie nur Untermieter, höchstens Miteigentümer
Wenn zwei Menschen miteinander sprechen, dann ist das ein oft verwirrendes und wenig klares Geschäft, bei dem es zu haufenweisen Missverständnissen kommt. Wenn die beiden sich wohlgesonnen sind, spielen solche Missverständnisse keine große Rolle, denn beide gehen wohlwollend mit dem anderen um. Da werden verunglückte Scherze schnell vergessen und ironische Bemerkungen witzig genommen und weggelacht.
Wir alle kennen solche Momente, in denen wir ganz bei uns sind, ganz im Einklang mit der Welt. Solche Momente passieren uns beim Musizieren oder Tanzen, bei einem gemeinsamen Abend mit Freunden, im Sport, und der Meditation oder beim Sex. In solchen Momenten scheint die Zeit keine Rolle mehr zu spielen, wir fühlen uns lebendig und richtig und unsere Außengrenzen scheinen zu verschwinden. Es sind magische Momente.
Trennung und Scheidung ist ein harter Schritt für die (Ex-)Partner. Und die Wochen und Monate vor und nach dieser Entscheidung sind anstrengend, aufreibend, stressig. Nicht nur fürs Paar, sondern auch fürs Umfeld und vor allem für die Kinder.
Neulich musste ich meine Zweitwohnung in Reutlingen ausmisten. Es war nicht witzig, viel zu viel hatte sich über die Jahre dort angehäuft. Nun stand ich kurz vor der finalen Schlüsselübergabe und noch immer fand ich Kisten und alle möglichen Dinge auf der Bühne (hochdeutsch: auf dem Speicher), im Keller, in Schränken. Ich war schockiert.
„Wenn du nicht wärst, würde ich ein glücklicheres Leben führen!“ „Mein Chef mag mich einfach nicht, deshalb stockt meine Karriere!“ „Immer werden die anderen bevorzugt, auf mich nimmt niemand Rücksicht!“
Kennen Sie solche Sätze? Kennen Sie Menschen, die im Leben immer zu kurz kommen – und damit ihrem Umfeld gehörig auf die Nerven gehen? Ihre Angehörigen beschimpfen und manipulieren?
Wie schaffst Du es, in einer Therapie neutral zu bleiben?
Ich bin nicht neutral. Ich stehe immer auf der Seite der Beziehung und des Kontakts. Und stelle mich immer gegen die Boykotteure, also jene Anteile in den Klienten, die die Beziehung verhindern wollen. Das mag dann manchmal so scheinen, als ob ich mich auf die Seite eines der Beiden schlage, aber das ist – hoffe ich zumindest – nicht der Fall.
Wenn es Affären gab: wie lassen sich solche Wunden aus deiner Sicht heilen?
Dies ist der vierte Teil eines kollegialen Interviews über Paartherapie. Lesen Sie zunächst den ersten Teil. Angenommen, die Liebe ist vergangen und ein Paar erlebt im Alltag, dass es sich nichts mehr zu sagen hat: Lässt sich Liebe wieder herstellen, gar lernen?
Wir alle kennen dieses Phänomen: Manchmal ist das Zusammensein mit Menschen schön, nährend, Energie spenden, manchmal (in anderen Situationen, mit anderen Leuten) ist es zäh, langweilig und ermüdend. Das kann daran liegen, wir wir mit diesen Menschen zusammen.
Immer wieder kommen Paare zu mir, die sich aus den Augen verloren haben. Beide Partner halten an der Beziehung fest. Sie haben keine großen Streits, es gibt keine unüberbrückbaren Gräben. Und doch scheinen sie auf unterschiedlichen Inseln zu leben ohne eine Brücke…
Toxische Menschen tun uns nicht gut. Sie verwickeln uns in Streitereien, sie verwirren uns und zapfen Energie und Lebensfreude ab. Und sie sind verdammt gut im Manipulieren anderer. Kürzlich las ich eher zufällig einen Blogpost über solche toxischen Menschen.
Dies ist der dritte Teil eines kollegialen Interviews über Paartherapie. Lesen Sie zunächst den ersten Teil. Wie verläuft eine Paartherapie bei Dir in der Regel: wie lang, wie intensiv, wie oft? Man sollte schon acht bis zehn Sitzungen von 75 bis hundert Minuten Dauer…
Vielen Menschen fällt es leichter zu sagen, sie haben einen Burnout, als dass sie von einer Depression sprechen würden. Doch meinen diese beiden Begriffe eigentlich dasselbe? Wie lassen Sie sich gegeneinander abgrenzen? Zunächst einmal gibt es eine formale Definition:…
Immer wieder kommen Paare zu mir, die sich über Jahre hinweg an immer gleichen Streitpunkten aufreiben. Die Frau wirft ihrem Mann vor, sie nicht mehr zu lieben, weil er so viel Zeit in der Garage beim Motorradschrauben verbringt. Er wiederum wirft ihr vor, ihn und…
Welche Zeiten im Leben eines Paars besonders kritisch sind Was erwartet Paare konkret, die sich in eine Beratung begeben? Wie lässt es sich in modernen Zeiten glücklich leben und lieben – und was heißt Liebe überhaupt? Zu diesen Themen befragte mich mein Würzburger…
Wir Menschen möchten lieben, und geliebt werden. Doch es gibt unterschiedliche Arten, Liebe zu zeigen. Meine Sprache der Liebe muss nicht die meiner Partnerin sein. Wenn wir uns von unserem Partner also nicht geliebt fühlen, kann es auch an solchen sprachlichen Missverständnissen liegen. Deshalb ist es für Paare wichtig, die „Liebes-Muttersprache“ des Anderen zu kennen.
Ob eine Beziehung von Dauer ist, scheint zu Beginn noch in den Sternen zu stehen. Doch es gibt Anzeichen für das Bröckeln der Verbindlichkeiten, die jeder auch in seiner eigenen Beziehung feststellen kann. Ziehen diese vier Anzeichen (auch als apokalyptische Reiter bekannt) in die Beziehung ein, ist Vorsicht geboten!
Dies ist der zweite Teil eines kollegialen Interviews über Paartherapie. Lesen Sie zunächst den ersten Teil. Gehen Paare heute mit Ihren Beziehungen anders um als früher? Was ist anders als beispielsweise noch vor 40 oder 50 Jahren? Ich glaube, es gibt da ganz…
Wie geht ein Paar mit gravierenden Verletzungen innerhalb der Beziehung um? Wie kann ein Treuebruch wiedergutgemacht werden? Viele Paare bleiben im Stadium der Aufarbeitung stecken. Die Affäre des treulosen Partners bleibt, wie lange sie auch zurückliegen mag,…
Ach, was sind wir doch für eine glückliche Familie … Sind wir das wirklich? Häufig wird im Zusammenleben mit Kindern über die Bedürfnisse der Kinder gesprochen, über Freiräume und Mitspracherecht. Und das ist auf jeden Fall gut so! Aus der Familienberatung weiß ich…
Beziehungen können uns tragen – oder uns erschöpfen. Wenn Konflikte, Distanz oder alte Verletzungen überhandnehmen, fühlt sich das Leben schwer an. Doch Veränderung ist möglich:
mehr Klarheit über dich und deine Muster
mehr Nähe und Vertrauen in Beziehungen
mehr Freude und Leichtigkeit im Alltag
In meiner Praxis in Darmstadt findest du einen sicheren Raum, in dem du diese Schritte gehen kannst – achtsam, individuell und ohne vorschnelle Ratschläge.
Als Paarberater, Gestalttherapeut und Heilpraktiker für Psychotherapie in Darmstadt unterstütze ich Menschen dabei, belastende Beziehungsmuster zu verstehen und neue Formen des Miteinanders zu entwickeln.
